sordera

no oigo por el izquierdo. no oigo lo de fuera, pero me agudiza la nada de dentro. siento vacío. y me niego. hoy es un buen día: iba a llover y salió el sol. la culpa de todo la tiene alierta.

cumplo

no cumplo siempre lo que digo. muchas veces ni siquiera mis propósitos salen de disquisiciones razonadas por más de un segundo. lo siento y lo digo en voz alta, aireando sentimientos que no tuvieron suficiente tiempo de cocción, de mesura, de madurez.

me pasa constantemente con muchas de las metas que me marco. quería durante este enero, permitirme una lista de empresas a llevar a cabo durante este 2008, ¿típico no? pero me he dado cuenta que sólo serviría para volver la vista atrás el próximo diciembre cuando me disponga a hacer balance anual(ese no falla) y darme cuenta que otro año más, y este con pruebas escritas a las que remitirme, he dejado para luego todo aquello que debería/quería haber hecho. life is not fair, but is mine.


en vez de esto, numeraré a lo largo del año, aquello que cumpla que se parezcan a propósitos de año nuevo. empiezo a contar. no se descuenta, se suma.

1. aprender a ver los partidos por inet.

credo

creo en la felicidad

pero no creo que se consiga a base de reír más fuerte. ni que venga determinada por pisar sobre más llano. ni que obedezca a fórmulas matemáticas precisas que puedan transmitirse de unos a otros.


creo en el olvido

hurtador y dador de vida. pero no creo en la muerte de la esperanza. ni que ninguna llama se apague por el mero hecho de la inercia temporal. ni puedo creer que los sentimientos se desvanezcan colmados por otros que se superpongan.


creo en el llanto

pero me niego a creer que no sea necesario siempre. ni que no haya que practicarlo a diario. ni que sea la calma de los males. ni que sea un victimismo disfrazado de sensibilidad.




creo en la muerte

como diría la Tárrega. pero también creo en una muerte en vida. y el vagar sin rumbo. y en la pérdida de las nociones.


creo en el tiempo y el espacio

pero no creo que sean osbtáculos insalvables. ni barreras que no puedan traspasarse. ni excusas egoístas-cobardes para no saltar al vacío.


creo que ancha es castilla

y no por ello creo que es lo único que existe. no creo que no haya que ver más allá de lo que se tenga enfrente. ni que el punto en el que me encuentro sea el mejor por el mero hecho de sentir desde dentro "ese amor a la tierra"

creo en el periodismo

pero no en los grupos de poder que lo dominan. ni en histeria colectiva que provoca su irresponsabilidad. ni en el protagonismo que adquiere muchas veces el mensajero, por enicma del mensaje.


creo en la violencia

como expresión más básica a la que todo ser humano acude en un momento u otro. no creo que no se pueda controlar. ni que sea la forma de acallar a nadie. ni que haya justificación alguna para su uso, salvo la defensa de un ataque, no temido, sino acusado.


creo en el hambre

pero no creo que sea cosa de comprar o no unas nike. ni que sin presión a los gobiernos, más que a la propia industria, se vaya a solucionar. ni que en los países desarrollados no pasemos hambre de tipos complejos.



creo en la araña

pero no creo que me haya abandonado para siempre. ni que no tenga problemas futuros. ni que su sabiduría no vaya a iluminarme más veces. ni que sus consejos expertos no sean la única causa de mi reflotar.


creo en la mosca

por encima de la araña. porque creo, como Hobbes, que el ser humano es malo por naturaleza. que las pasiones más recónditas son las que más placer nos dan; que el sucumbir a los instintos más primarios es lo que más nos acercará a la felicidad. pero no creo que sea egoísta, ni pesimista, ni interesada, ni celosa...


creo en el nirvana

pero no creo que el dinero te lleve a alcanzarlo. ni que haya de hacerse acompañado. ni que para todo ser humano signifique o responda a lo mismo. ni que tenga una sola estampa.

dudas y soluciones

listening: cruel's angel thesis
modie: strong enough

A todo ser humano le llega el momento en el que se halla ante una gran dicotomía: no importa la naturaleza. A lo largo de la vida, estas dicotomías constantemente rondarán nuestras existencias, pero sólo algunas nos plantearán verdaderos quebraderos de cabeza. El trabajo, el amor, la amistad: son fuentes primordiales a la hora de proveernos más de dudas que de soluciones vitales. Nunca hay un camino equivocado, pero cada elección nos abrirá las puertas a infinitos cambios con respecto a la situación anterior, o no. Por ello, la seguridad a la hora de afrontar una de estas dicotomías nunca es absoluta, siempre está teñida de pánico, esperanza, ilusión, temores pasados... sólo la determinación a hacer lo que creemos más acertado o lo que nos dicta directamente el corazón, nos dará la respuesta correcta, puesto que nosotros mismos creamos nuestro destino, y nada más lejos de la realidad, si creemos en nuestra elección, luchamos y nos esforzamos por aquello que desemos-elegimos-esperamos... al final obtenemos lo que meremos-anhelamos. Es cuestión de confianza en nosotros mismos, querernos, estar orgullosos de lo que somos y queremos ser y no dudar en todo momento, ni lamentarse del desvío tomado, puesto que nosotros hacemos imperecedero al desvío con nuestro tesón.


Me pregunto por qué camino optar el año que viene: ¿becaría?, ¿idiomas?, ¿fotografía?, ¿diseño?, ¿trabajar?
... y la verdad es que todo se reduce a hacer algo o no... sopesando los perjuicios a mi vida de estudiandte que esta decisión puede acarrear y los beneficios que a mi vida laboral y económica pudiera reportar otro tipo de decisión... muchas dudas, pocas soluciones. Da miedo enfrentarse a este tipo de soluciones, porque siempre parece que te estés equivocando, cualquiera que sea la respuesta que elijas...
... con el amor ocurre exactamente lo mismo, sólo que es desesperante ver pasar los años cuando eres el que espera, y no el que decide.

rencor

listening: pasión vega
modie: waiting

A sabiendas de mi culpabilidad, imploraba a tu perdón, aunque más que a tu perdón, a que supieras hacer de tripas corazón, y simularas que nada pasaba, que recordaras erróneamente que yo me había despedido. de nada nos sirve el rencor, y si ya no se siente nada, lo mejor es intentar que el prójimo pueda rectificar: seguros de que sus acciones no nos van a afectar, pero que las nuestras pueden ser astillas que vayan menguando sus sonrisas cada día. no sabremos nunca cuán o cuán no importantes somos para una u otra persona, muchas de las veces incluso no sabremos cuán importantes son cada una de las personas para nosotros: ser emocionalmente activo y abierto ni es fácil, ni cómodo, ni aconsejable: la vunerabilidad se paga con la muerte. pero el rencor no-sólo- pudre el espíritu de quien lo guarda, amarga vilmente a quien lo padece: ¿si no aporta nada por qué nos obcecamos en practicarlo entonces? siempre he sabido de su naturaleza rencorosa, pero, por la veleidad que conlleva la ilusión, la juventud o la admiración ciega, nunca pensé que la pudiera sentir hacia mí. dime que estoy equivocada. y después desaparece, como hice yo. yo no me escondí, no espero que lo supongas o entiendas pero, salí corriendo a llorar.

AKANE SE BEBE LAS CALLES

Akane pensó que el amor era un mandamiento de dos,
y esperando el primer beso, se hace vieja ante el espejo.
Y limpia su llanto, maquilla sus heridas
y se le va la vida.
(...)
Un día dejó el corazón, abandonado en su colchón,
solo piensa en ver su cuerpo, ay, del quinto mandamiento.
Akane no tiene color en la sangre,
Akane se apaga y no lo sabe nadie.

(de la canción de Pasión Vega, que gracias a "dos veces negras" descubierta en septiembre", se ha convertido en una pequeña pasión musical)

briznita de luz verde

es increíble el mundo... no puedo con él. sus bofetadas no me hieren, pero me duele tu mirada perdida, que busca y no encuentra y no estar sujetando esa mano que a tientas, prueba encontrar la salida.
tan absurdo y tan rancio nos parece todo... sin embargo la briznita de luz que entra por tu ventana, ilumina tu cara y te hace soñar con el exterior, ¿no es suficiente? el tiempo nunca es suficiente, pero las ganas por aprovecharlo va de cuenta nuestra: si las buscas, las encuentras. los demás intentan siempre sujetar nuestra mano.

asiento reservado

listening: nada porque estoy grabando(SG1-la 7)
modie: sé lo que quiero

Una cosa que me pasa mucho es que cuando voy sentada en el tren o en el autobús no sé cuando ceder mi asiento. No sé cuando voy a herir a la persona que ofrezco mi sitio, es decir, ¿y si se ofende porque le estoy llamando MAYOR en toda la cara? Entonces empiezo a sentirme súper mal, porque me parece que ese señor, esa señora, iría mejor sentadito, que yo soy joven, PERO ME DA PALO: me siento mal escupiéndoles descaradamente que son viejos. Así que siempre suelo ir sentada. Que no es por miedo a que me digan nada, no joer, es por lo que pueden sentir ellos interiormente: ya se me ve viejo, ¿eh? Pues con esta chorrada me rayo muy a menudo. Soy así de tonta.

Quería pasear por Valencia: algo que no llama mucho mi atención, la verdad; y he terminado recorriendo 60 metros de la calle Colón: toda la tarde de compras(el corte, berskha, oysho). Han sido fructíferas a juzgar por el aspecto de mis bolsas... :D Esta mi última tarde en silla de octubre, ahora pa' los madriles. Este cuatrimestre voy a estar en ¡5! aulas diferentes: 524, 530, 506, 501 y 508/b... casi nada. Entre las asignaturas que han sido de elección propia, en esta primera etapa del curso estan: comunicación política, el relato y textualidad digital: ¡ja vorem que tal!

listening: Obrint Pas [Obrint pas 1999
modie: mi tesoro...

Relatos inútilmente cortos

Y entonces lo comprendí. Divagaba mientras caminaba por las calles de mi pueblo de camino a casa, perdiéndome en pensamientos rancios pero que ahora tomaban forma definida. Y caí en la forma en que me había estado engañando a mí misma durante todo este tiempo; todo para no hacerme daño. Si no me había declarado no era porque me diera vergüenza, yo lo podría haber hecho pero tenía miedo del rechazo. Sin embargo, callando podía continuar albergando esa esperanza, por otro lado, alimentada por Pablo que se empeñaba en embelesarme constatemente con frases que tan solo eran eso, meras palabras sin valor alguno ni constatación en hechos, pero que me bastaban para aguantar mis castillos en el aire, para mantener esas esperanzas de que lo nuestro era una historia imposible por las circunstancias, no porque no me quisiese... Me escudaba en el destino y el devenir del mundo... Como si fuera algo grande que estaba destinado a no pasar... o a pasar algún día en el momento fijado y que no podíamos hacer nada por adelantar. Lo cierto es que tenía que habérselo dicho, él tenía que haberme contestando y yo lo habría podido superar. Me di cuenta que le quería cuando conocí a Ramón. Ramón era genial, en todos los sentidos. Era un compañero diez, en todas las facetas. Encajábamos a la perfección, me podía pasar horas y horas hablando con él y siempre tendría ganas de parar el tiempo para continuar... Teníamos tantas cosas en común que a veces eso nos daba vértigo; nos asustaba la cantidad de veces que pensábamos lo mismo en el mismo momento y sabía que nunca me mentía. Quizá yo sí a él. Y me di cuenta que le quería porque Ramón era todo lo que yo podía pedir en un hombre y sin embargo no saciaba todas mis demandas, no rellenaba el hueco que él tenía alquilado en mi corazón. Era una sensación muy diferente. Ramón sólo era amistad(o sentía, porque una es débil) y no sería capaz de enamorarme de él con esta duda de futuro entre Pablo y yo. Porque yo esperaba el fin de nuestra historia... Y de repente, me daba cuenta que lo nuestro fue una historia que ni tenía que acabar ni había empezado. No había historia ¿me ayudaría en algo haberlo comprendido?

21 de agosto de 2004, Rocío González.



Diario personal, 9 de abril de 2002

Hace dos semanas que no me masturbo.
El ritmo de vida que sigo aquí y todo el trabajo
que he tenido en estos últimos días me agota
hasta el extremo de no tener esa necesidad,
no hay tiempo de pensar en ello.


Nadie dijo que venir sola a Seul fuese a ser gratificante desde el primer día, es por lo que aún no empezaba a impacientarme. Terminé la carrera de periodismo hace unos dieciséis meses y por influencias y amistades, no iba a negarlo, conseguí un puesto en el importante diario de tirada nacional Día; siendo ahora yo, una de sus corresponsales en tierras coreanas. Era mi sueño desde hacía mucho tiempo: ejercer la profesión para la que estaba preparada y tener relación con un país del cuál me había instruido en idioma y cultura; no podía creerlo cuando Paco Fuentes, hijo de un amigo de mi tío, me dio la noticia en medio de un abrazo, con una botella de cava en una mano… y algo más que la espera de la devolución del abrazo en su mirada. ‘Esto ha dependido de mí’ dijo. El caso es que ese había sido mi último polvo antes de llegar aquí. Y el último hasta el momento …
Mi corresponsalía era más bien un envío especial, es decir, me tuve que acoplar a las oficinas de Día en Seul, pero era un periodo definido pues el diario que me tenía en nómina sólo esperaba de mí, por ahora, la realización de una serie de reportajes sobre cultura, folklore y demás temas bastantes desconocidos por los españoles sobre Corea del Sur, para un serial para su dominical. Lo bueno es que no sería menos de un año, pues uno de los platos fuertes pensaba ser las festividades y era menester que pasara uno completo para poder dar por conocidas todas ellas, o las más importantes al menos. Todo esto en lo que me había embarcado me ilusionaba más a cada paso; pero pasadas dos semanas desde mi llegada no estaba más acoplada al lugar que el primer día, pero no decaía en el intento.
Para empezar, la teoría y la práctica de este idioma oriental no eran demasiado fieles y me defendía a duras penas a pesar de mis cinco años en la escuela oficial de idiomas; además, dormitar en un futón no era todo lo increíble que siempre había pensado; y mis compañeros de oficina, bueno, sólo podía llegar a la conclusión que mi puesto únicamente se conseguía de una manera y esa gente parecía conocer a bastantes personas que no habían pasado por donde yo y habían dejado escapar la oportunidad.

16 de agosto de 2004, Rocío González.



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Estos párrafos son originales de Rocío González; no están basados en hechos reales y cualquier parecido con la realidad es mera magia de la ficción. Queda prohibida su destribición y copia total o parcial sin autorización expresa de su autora bajo penas de cárcel como queda registrado en el código penal.

····· listening The golden age of Grotesque (a trozos) ..[MM
·········· modie: reflexionando, reflexiones de viajera

¿Qué fuerza empuja a las personas a no darse por vencidas? ¿Cuándo esa fuerza sobrepasa la línea del orgullo propio?